And still number two in your final Power Rankings...

1. New England Patriots (14-2) [1] : Allez, on ressort aussi les vieux dossiers pour les Pats. Pas étonnant, dans le fond, avec le revival de la cuisine à la télé, que ressorte une vidéo de Bill Bellichick... Dans une émission culinaire...

2. Atlanta Falcons (13-3) [2] : Mmmh, les Dieux du Football pourraient bien ne pas aimer ça… Les joueurs qui offrent une douche au Gatorade à leur proprio alors qu’ils n’ont rien gagné d’autre que leur division… Voilà qui ressemble à de la célébration excessive…

Alors que bon, quand on a un coach comme Mike Smith qui est fan des Allman Brothers… Mmmh, ça va pas te donner l'impression d'une équipe sévèrement burnée, cette histoire...

3. Baltimore Ravens (12-4) [3] : Jim Harbaugh, le coach que la Terre entière (sauf Carolina, sauf Michigan, sauf…) veut engager, passe pour un type droit et dur (that’s what she said). Apparemment, son frère, John, est pour sa part plutôt un spécialiste de la langue du bois dont on fait les pipes… Tout va bien. La croissance est de retour. Ça ira mieux demain. Booooooring. Heureusement, leurs fans sont beaucoup plus… divertissants ?
   
   
   
   
   Best sportsfan channel on the Internet since... Joharno...
   
   
   
   
   
   
   
   
4. Pittsburgh Steelers (12-4) [7] : Oh, I missed it. Il existe un 'groupe' de filles qui font du porno, qui sont assez moches et sans doute clientes du bistouri du docteur Choukroun, qui a promis... Un pompier à tous les gus inscrits à leur liste de suiveurs sur Twitter, si les Steelers gagnent le championnat ! Voilà de quoi prendre sa carte de supporter. Now. Et ce dimanche, le tweet de la mort... La 'leader' du groupe se tenait au courant du score des Steelers pendant qu'elle se faisait cartoucher pour les besoins de son boulot. Evidence :

5. Green Bay Packers (10-6) [8] : You know we had a man crush on Aaron Rodgers, The Greatest Show On Tundra. J'étais passé à côté du fait que Rodgers, pendant un moment, apparemment, se tapait Erin Andrews... Ce type est définitivement mon héros... Erin Andrews... Voilà qu'il nous offre maintenant une nouvelle demoiselle à consoler... Ah, Erin, moi non plus, j'aime pas les Buckeyes !

Erin, vu que Jenn n'a pas aimé les photos de Little Verchain, je crois qu'il y a moyen de... you know...

6. New Orleans Saints (11-5) [4] : Les Saints n’ont jamais gagné un match de playoffs à l’extérieur, et iront défier Them Who Must Not Be Named ce samedi (restez couchés, c’est un ordre). Uh oh… Cela nous privera donc sans doute de nouvelles photos de celle que CoEd a désigné comme ‘la fan de fooball la plus sexy du monde’. Dommmmmmmmage !

7. Chicago Bears (11-5) [5] : Jay Cutler, qui a perpétuellement l’air d’avoir la Bitter Beer Face déjà évoquée au sujet de Peyton Manning dans nos articles, essaie vaguement d’imiter Aaron Rodgers, en donnant lui aussi dans le Celebrity Dating. Il a donc choppé sa version de la Barbie Girl, Kristin Cavallari.

Cruche blonde ? Check. Reste maintenant à jouer comme un QB professionnel...

8. Indianapolis Colts (10-6) [9] : Paie tes dettes, Dwight Freeney !

9. Philadelphia Eagles (10-6) [6] : On ne parle plus de Vick pour MVP depuis que les Vikings l’ont ridiculisé en direct lors du Tuesday Night Game. Bonne occasion, donc, pour défendre la candidature d’un autre joueur pour l’Award : Jon Dorenbos, long snapper, dont la femme Julie a sa petite notoriété sur Twitter. Elle n’en demeure pas moins… Une Snooki en blonde…

10. Tampa Bay Buccaneers (10-6) [13] : OK, so... J'ai finalement trouvé autre chose dans l'actualité de la bonne ville de Tampa que la dernière arrestation de l'ancien QB des Bucs, Shaun King. On s'amuse bien, dans la police de Tampa...

11. New York Jets (11-5) [11] : Oh yeah. De nouvelles photos de madame Rex Ryan et de ses jolis pieds (à ce qu'on dit), ont fait surface la semaine passée. Donc, voici le lien. Not Safe For Work, bien sur. Et c'est vraiment en train de devenir du grand n'importe quoi... Braylon Edwards a même lancé un concours du meilleur 'imitateur de Rex Ryan pieds nus qui danse le Dougie'... And we have a winner...

12. Kansas City Chiefs (10-6) [10] : Stunner. 25% des Américains trouvent normal d’être connectés à Internet pendant l’amour. Wow. Qu’est-ce que ça a à voir avec Kansas City, me direz-vous ? Rien. Juste que j’avais cette information de première importance à placer. C’est fait. Merci. Vous auriez préféré qu’on cause de l’anneau gastrique de Charlie Weis ?
    
    
    
    
13. New York Giants (10-6) [12] : La palme de la classe américaine revient cette semaine à ce bon vieux Brandon Jacobs, qui s'en est pris aux journalistes. And I translate : 'Vous allez tous avoir des photos de Brandon Jacobs qui part, en vous demandant s'il va jamais revenir. Eh bien, voici la légende pour vos photos « Fuck you all ! »'. Ici, au VerchainInc, s'il était question d'avoir des photos de dos ou d'envisager d'empapaouter quelqu'un lié aux Giants, notre choix se porterait sur la fille du copropriétaire des Giants : Kate Mara.

14. Oakland Raiders (8-8) [16] : Et finalement, Oakland a viré le Cable Guy… Tsss… Je ne sais pas si Darrius Heyward-Bey a un petit frère susceptible de se présenter à la draft, mais si c’est le cas, qu’il y aille. Apparemment, Al Davis recommence sa transformation en Papy Gaga…

15. San Diego Chargers (9-7) [14] : Hormis le licenciement attendu du coach des équipes spéciales, s'est pas passé grand chose à San Diego... By the way... You know... The Cheerleaders look good...

16. Jacksonville Jaguars (8-8) [15] : Wayne Weaver a expliqué pourquoi il conservait Jack Del Rio la saison prochaine. Et si les Jaguars se qualifient pour les playoffs (après tout, les S***wks y sont bien...), on lui refile un contrat de 5 ans ? Ah... And... The Fans Don't Look Good Either...

17. Saint Louis Rams (7-9) [17] : Un peu comme si Sarko demandait à Laurent Blanc de faire jouer Bernard Mendy en équipe de France, le gouverneur du Missouri, qui, pour ne rien arranger, s'appelle Nixon, a demandé au coach Spagnuolo de faire jouer plus souvent Danario Alexander. Uh ? Yep. THAT Danario Alexander...

18. Detroit Lions (6-10) [18] : Louis Delmas… Ce serait dommage que les Lions se retrouvent privés du seul joueur valable de leur secondary… Mais bon, les Lions n'ont pas de cheerleaders. Whatever, the Detroit Lions Unofficial Cheerleaders may look good...

19. Miami Dolphins (7-9) [19] : OK, donc… Les Broncos demanderaient un second tour de draft pour les droits de Kyle Orton, leur quarterback. Quand on lit dans une même phrase « quarterback » et « second tour de draft », on pense immédiatement à toutes les belles réussites des Dolphins dans le domaine, d’AJ Feely à Pat White… Haut les cœurs, Phinatics, Miami n’a pas de second tour de draft en 2011 ! Alleluia. Bon, à part ça, Ricky W envoie tout le monde par-dessus bord, Henne, Sparano, Marshall (qui pousse lui-même Henne sous le bus)… Et déclare son amour pour les Jets !

20. Dallas Cowboys (6-10) [20] : Jerry Jones aurait reçu un obscur assistant coach des Dolphins pour candidater au poste de head coach de la franchise Texane. Et pendant ce temps là, Miles Austin, qui s'y connaît pour ce qui est de remuer des hanches, donne un cours de Hula-Hoop dans une école. La vie d'un joueur de foot est passionnante...

21. Cleveland Browns (5-11) [21] : Mangini se fait virer... Et on échange un bon vieux high five sur le plateau d'ESPN pour fêter ça ? Oh, boy... A part ça, l’Ohio a des flics formidables, et ils pourraient presque être aussi bons que nos flics à nous…

22. Tennessee Titans (6-10) [23] : Woody a donc rappelé la radio pour affirmer qu'il n'est pas Randy Moss. Et comment mieux terminer la saison des Power Rankings qu'en rendant hommage à notre catchphrase favorite ?

23. Seattle Seahawks (7-9) [26] : Je ne suis pas encore remis du signe prochain de la fin du monde tel que nous le connaissons, de la chute du mur de Berlin du football, et je n’ai franchement pas envie, mon pauvre estomac y étant pour beaucoup, d’évoquer à nouveau l’équipe de football de Seattle. Alors, je vous ai trouvé une petite histoire amusante, à la place… Read this. La partie sur laquelle je m’interroge toujours, c’est sur le comment la deuxième donzelle faisait pour se donner du plaisir avec le scooter. Ça m’interroge. Faudra que j’en parle à Jenny…

24. Washington Redskins (6-10) [22] : SBNation a compilé les meilleurs GIFs du sport US de 2010. Top of the List ? Albert Haynesworth. Et SBN nous sort donc une page absolument amusante, pour une fois, pour célébrer cette première place.

25. Houston Texans (6-10) [31] : Oh, God... Peter King a fondu les plombs sur Twitter, ce lundi, en voulant rendre hommage sans doute à Arian Foster, le rushing champion de la saison... It's an Arian Nation ? Vraiment ? Oh... Maréchal, nous voilà...

26. San Francisco 49ers (6-10) [28] : Remember MC Hammer ? Le 'rappeur' est un des fans numéro 1 des Niners. Oh yeah. Alors que tous les téléscripteurs annoncent l'arrivée de Jim Harbaugh comme coach des Niners, c'est l'occasion pour nous de plaider la cause de monsieur Tomsula. Avec 100% de victoires en carrière, l'homme qui couchait dans sa bagnole il y a quelques années est... too legit to quit... (we're sorry).

27. Minnesota Vikings (6-10) [25] : Bon, la retraite annuelle de Brett Favre n'est pas encore annoncée que deux ex-masseuses des Jets portent plainte pour harcèlement sexuel contre le club et le joueur. Et ça continue, donc... Les masseuses auraient été virées après avoir refusé les avances de Brett, et notamment, pour l'une d'entre elles, un plan à trois... Toujours dans l'optique du déterrage de vieux trucs, aux alentours de deux minutes sur cette vidéo, vous verrez un jeune Brett Favre chanter 'We want pussy !' ce qui, pour nos amis non anglophones, signifie 'on veut de la ch*tte !'. Yeah... Ah, et, apparemment, ce bon vieux Brett était vraiment en chien, après que Jenn ait refusé ses avances... Parce que bon, à partir de là, j'crois que bon...

At least we know miss Scavo wouldn't have gotten votes to be the blog's Resident Hottie...

28. Arizona Cardinals (5-11) [27] : Oh, didn’t see you come in… John Skelton, l’homme qui a été mis sur le banc au profit de Richard Bartell ce dimanche en Californie du Nord estime qu’il mérite une chance d’obtenir la place de titulaire la saison prochaine pour les Cardinals. En effet, s’il n’y a pas de football la saison prochaine, tu mérites ta chance, jeune.

29. Buffalo Bills (4-12) [24] : It’s nice to be Shawn Merriman today. En plus de se voir refiler un bon gros contrat (c’est là que tu vois que ça va mieux chez les Bills : ces gens filent un contrat avec plein de zéros à un mec qui n’a pas joué un snap chez eux, et n’a pas été un joueur de top niveau depuis 2006… Les Vieillards du front office des Bills sucrent les fraises…), l’ex-baffeur de Tila Tequila (ever wanted to fuck a gremlin ?) vient de gagner un procès qui l’opposait à deux anciens joueurs de basket dont Christian Laettner et va récupérer 4 millions de plus. De quoi passer le lockout au chaud…

30. Cincinnati Bengals (4-12) [30] : Best line of the week :

31. Denver Broncos (4-12) [31] : Et voilà, c'est parti. En complétant la moitié de ses passes dans une attaque digne de la division 1AA universitaire (hey, those kids would run better...), en devenant en trois matchs le coureur des Broncos qui a amassé le plus de yards, on ne parle plus aujourd'hui pour Denver que de prendre un coach qui saura utiliser Tim Tebow, the Mile High Messiah... Awww Shucks...

32. Carolina Panthers (2-14) [32] : Les Panthers ne chercheront pas à échanger leur prochain premier choix général de la draft. Citons donc un article du Charlotte Oberver : ‘The Panthers' owner said the Panthers were unlikely to trade the top pick : "We're looking for someone that can be a top-flight player and hopefully make us a better team," Richardson said. "And I have no doubt if you have the first pic, we're likely to do that."’. On ferait peut-être bien d’arrêter de se poser des questions sur le désir ou non d’Andrew Luck d’aller à la draft, tiens…
    
    
    
    
    
    
    Et vous pouvez quand même télécharger le truc en PDF, si vous y tenez...

Buffalo Bills
Création : 1959
Division : AFC Est
Stade : Ralph Wilson Stadium
Propriétaire : Ralph Wilson
Head Coach : Chan Gailey
Manager général : Buddy Nix
Super Bowl remportés : aucun
Site internet : http://www.buffalobills.com/

Les Bills sont basés à Buffalo dans l’état de New York. Ils jouent leurs matchs à domicile dans la banlieue d’Orchard Park et depuis 2008 jouent un match par saison à Toronto.
Les Bills ont commencé la compétition en 1960 dans l’American Football League et on rejoint la NFL lors de la fusion AFL/NFL en 1970.

La franchise a gagné deux titres AFL de suite en 1964 et 1965, mais n’a jamais gagné de Super Bowl. Buffalo est la seule équipe à avoir gagné 4 fois la conférence AFC de suite et la seule équipe des deux conférences à avoir disputé et perdu 4 Super Bowl de suite.
Le nom « Bills » a été déterminé par un vote local en rapport avec une ancienne franchise « Buffalo Bills » de la All America Football Conférence qui a fusionné avec les Cleveland Browns en 1950.
Les Cheerleaders des Bills sont connues sous le nom des Buffalo Jills, la mascote officiel est Billy Buffalo.
Les Training Camps se déroulent à l’université St. John Fisher à Pittsford.
C’est la seule équipe NFL à jouer ses matchs dans l’état de New York puisque les Giants et Jets jouent dans le New Jersey.
Le 2 octobre 2005, les Bills ont joué le premier match jamais joué à San Antonio dans le Texas contre les Saints. Depuis 2008 les Bills jouent un match à Toronto et ceci jusqu’en 2012.

Logo et uniforme :
Les Bills utilisent le bleu, rouge et blanc comme couleurs. Généralement ils portent le all-blue lorsqu’ils jouent à domicile et le all-white à l’extérieur.
Leur logo est un bison bleu avec une bande rouge partant de sa corne.